MONOLOGOS
LOS MEJORES MONOLOGOS
MONOLOGO: LOS MEDICOS
Tengo una duda , ¿porque cuando vas al hospital te hacen esperar una hora despues de haber pasado por una puerta en la que ponia "URGENCIAS"?Pero lo peor no es eso,lo peor es cuando por fin entras donde esta el medico, la sala es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar.
Hay varios tipos de medicos:
"El rapidillo":A este solo le falta poner en la puerta paracetamol y mucho agua.
Luego esta "El tecnico":el cual te espera con un diccionario en la mesa para que puedas ir entendiendo lo que dice , por ejemplo:"es necesaria una incision transversal oblicua en la bolsa escrotal " y tu te quedas,¿y eso no es grave no?,hasta que te enteras de que lo que te ha dicho es que te va a cortar los huevos.
Tambien esta "El espeso", cuyo vocabulario se reduce a:"si...claro" y tu le dices ¿que tengo? y te contesta:"habria que mandarle al especialista"
Otra variedad de medico es "El tragico", que tu entras diciendo que te duele la garganta y sales llorando porque te ha dicho que es muy probable que tengas cancer , pero al final resulta que tienes anginas
Buena ahora se supone que deberia ablar de los acupuntores pero debido a las protestas de la compañera de atras no voy a hacer alusion a estos, solo dire una cosa,si su profesion frustrada es torero, los demas no tenemos la culpa.
El ultimo del que voy a hablar no tiene ni nombre , el caso es que tu llegas con el dedo colgando y lo unico que se le ocurre decir es: "yo se lo que duele , porque una vez me corte aqui(entre los dedos) con un folio y ¡no veas como escocia!
Enfin como diria nuestro rey:¿POR QUE NO ME CURAS?
POR CRISTIAN &JUANMA
¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta
es nuestra aportación a la cultura universal: ”Mocita dame el clavel,
dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha vergüenza, ni poca”. ¿Hay o no hay nivel?
Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la
metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió
en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Bekelar?
Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas medias negras: ”Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias?
¿has salido del armario?” “No, papá es que me hecho tuno”. “¡Joder, ahora si que me has dado un disgusto, hostia!”
Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo
encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño:
“¿Bermejo te ayudo?” ”No déjalo Manel, es que es mi bautizo de tuno”. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar
como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.
Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a
comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de repente oyes: “ticiticiclín”, coño, la tuna, y enseguida entra un tío
gordo con barba, que se pone colorao y empieza: ”Mozitaaaa dame el clavel”, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a
comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro
esto al principio empieza normal pero de repente le entran los picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un
alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío afeitándose.
Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es
un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como
una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: ”Mozitaaa dáme un clavel...”.Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de
aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: ”Mozitaaa dame el clavel...” Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche
estás durmiendo, y de repente: “Mozitaaaa dame el clavel... ” Que te dan ganas de decirle: ”¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta
vez, a ver si se callan!”
Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene Bermejo y me suelta: ”Manel, ¿tú me quieres?”. Ya sabía yo que
tanto pololo era por algo. ”No, no en serio, Manel, es que mañana tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con
paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.”
¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro,
Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo.
Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en
el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que
solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: “Ese lunar que tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo,
que a mi me toca”. Luego dice: “Ay, ay, ay. ay”. ¡Coño! Le están arrancando el lunar, y encima dice: “Canta y no llores”. Bueno, pero
la que más me impactó fue esa que dice: “Deja que te ponga la mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga
la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú”. Está claro, a estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si
quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria. En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los
hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno
tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das dinero y se van. Buenas noches.
LAS MUJERES SIEMPRE NOS HAN ENGAÑADO
Alguna vez se pusierin a pensar porque dios creo al hombre primero, es muy sencillo para ver su adaptacion al nuevo entorno y vio que era bueno, el hombre vivia en completa armonia con la naturaleza, no le hacia falta nada, pero claro no todo podia ser perfecto, dijo dios, necesita una compañera un especie bella, mas inteligente algo delicada que le haga cree que es el macho dominante para que no se sienta menos que otras especias y ahi comenzo todo.
Antes no recolectabamos comida comiamos lo que encontrabamos en el camino pero cuando llegue la señora nos dice, cariño ve a recolectar fruta que ya llega el invierno, y uno le responde, pero la fruta es pesada, y como nos engañan, si lo se pero tu eres macho, fuerte el jefe del hogar pero noten el doble sentido, si tu eres el jefe pero la desicion la tome yo e hice paracer que la tomaste tu imbecil.
Sin ir lejos tiempo despues cuando la humanidad ya tenia un numero razonable de habitantes y comprendemos mejor las cosas el hombre parece ser la unica especie capaz de concevir la idea de lo sagrado o de dios, entonces esperamos la venida del mesias, que por supuesto llega de una mujer llamada maria casada con jose que ironicamente tiene un hijo llamado jesus que no se parece a jose y encima la mujer sigue virgen, y claro cual es la "ES DEL ESPIRITU SANTO" pero que Babaridad es esa DEL ESPIRITU SANTO que forma de reproduccion y claro jose piensa debe ser verdad yo no la toque, eso no es todo para hacerle cree que el manda le dice, dios me encargo que tu seas el padre "por favor" .
